But I'm a creep, I'm a weirdo

Me sinto completamente oca. Sou uma parede com um fundo falso á espera que alguém me descubra e me abra, revelando o que há por dentro de mim. No momento acho que por trás desta falsa parede há apenas um imundo porão, com tralhas do passado jogadas por todos os lados.    

He doesn't look a thing like jesus but he talks like a gentlemen

Tudo que eu quero é dormir, quero um sono profundo, quero não ter mais de fugir de meus problemas dormindo.

Sinto-me triste na maioria do tempo, mas foi na tristeza que encontrei alguém capaz de me fazer sorrir, uma felicidade instantânea como um flash de uma câmera, e estavas lá na foto sorrindo apenas naquele momento, depois senti tudo desmoronar novamente e o semblante de tristeza estava de volta. Não me importo se suas palavras sejam ou não verdadeiras, contanto que me tragam os flashes que eu preciso para tentar me manter. Afinal de contas, só tenho o conhecimento de felicidade duradoura no the sims. 

She looks like the real thing, she tastes like the real thing, my fake plastic love

Sorrir é fácil é apenas uma contração dos músculos da boca, não é sinônimo de felicidade.

Levastes aquela alegria que a tempos não pairava sobre mim,eu que em vão achei que seria um dia dada a esta fabula do amor de dois jovens apaixonados vivendo uma vida juntos, oh doce ilusão que me prendeu, o amor não passa disso, de uma ilusão. Então por que sofremos tanto em pró de algo que nos afeta e só nós trás uma alegria momentânea seguida de décadas de lamentações, eu estive certa durante esse tempo todo acreditando que poderia viver sozinha, quem se importa com a fajuta felicidade que esta ilusão de nossas mentes denominado amor nos trás sendo que tudo em questão de pouco tempo se transforma em ódio e rancor, eu não preciso disso posso viver uma vida solitária, minha mente já é perturbada o suficiente para me envolver com coisas obsoletas.

A busca da maioria das pessoas é a felicidade e um amor. Estórias românticas são feitas para te iludir, a musica pop te incentivar a buscar o dado “amor de sua vida” ou como é bom ter esta pessoa amada ao seu lado, mas na verdade isso não passa de insinuações a sua mente lhe forçando a acreditar que tudo isso é real, quando na verdade não passa de baboseiras para você encontrar algum objetivo nesta vida. Bem se isso é verdade ou não, eu não sei, mas pela minha escassa experiência de vida, isso não passa de mentiras feitas para se continuar vivendo sem questionar o objetivo da vida. 

Sometimes we take chances, sometimes we take pills.

Tenho Buscado a solução de meus problemas nos remédios, ele tem sido meu companheiro nas horas difíceis, me colocando pra dormir com um consolo do seu modo, acho que dormir pode ser a solução mas é só uma fuga para ganhar tempo até saber o que fazer. 

Eles dizem que desistentes nunca ganham, mas andamos na prancha de um navio afundando. Tem uma frase em meu caderno que diz "o melhor de nós conseguirá encontrar a felicidade na tristeza." 

Segurando um vidrinho de Rivotril e ouvindo musicas que narram minha situação de tal modo com se quem as escreveu estivesse ao redor apenas a espionar, para depois a um milhão de milhas de distância os fones de ouvido pudessem me entregar estas palavras, faço desse vidrinho minha mamadeira, a que me fara dormir após o colo da mãe que foras substituído pela musica, é isso que acontece quando crescemos, ficamos sozinhos e desamparados em nossos pensamentos sendo obrigados a tomar nossas próprias decisões pois são nossas as escolhas e não temos ninguém para poder culpar por isso. Ninguém percebe os nossos problemas mas mesmo assim criticam o modo como estas a levar a vida. E eu continuo a seguir a musica apenas com o mover dos lábios sem exalar nenhum som, é como minha vida tem sido.

Não é uma vida sem solução, assim creio eu, só preciso achar um motivo para me acordar, além de minhas obrigações. Não estou a espera do príncipe encantado que com um beijo me trará de volta a vida, nunca fui a favor dos contos de fada. 

Não sinto mais nada além da tristeza, essa eu não sou capaz de me livrar por si só mas posso aprender a conviver ou achar a felicidade nela, talvez seja isso que eu esteja a procura. O remédio inibe meus sentidos e sentimentos, mas ao mesmo tempo ele pode me matar se eu não souber dosa-lo, és a provas de que tudo que te faz bem em demasiado pode lhe matar.


Mas o que estavas me matando por dentro eu não havia de provar mais de 3 vezes, mesmo assim sentia a necessidade dele, precisava de mais, eras meu remédio de traja preta, me viciei nele logo na primeira dose, eras o melhor anti-depressivo que já havias de provar. Um receitado apenas por um médico o qual não me atende mais, agora ele atende a outra, nenhum outro poderás me receita-lo novamente e não posso tê-lo sem receita, é uma pena, ele me fazias tão bem que, mal precisavas de meus remédios de verdade.

Nele eu havia encontrado a felicidade na tristeza, até não tê-lo mais. Ele é como qualquer outro anti-depressivo forte, não se pode tira-lo de uma vez, são diversos os efeitos colaterais, esse tipo de remédio tem de ser tirado aos poucos, diminuindo-se as doses, até você se acostumar a viver sem ele, até que ele não seja mais essencial em sua vida, ou até que sejas capaz de troca-lo por outro. Agora o que me restou foram os efeitos adversos pela retirada repentina do medicamento, e o pior de seus efeitos causados por isso é a tristeza, em sua forma mais pura.


  

Love never wanted me but I took it anyway

O começo de uma historia de amor sempre é belo, porém nunca presenciei tal final também. 


Estavas já a sua espera, descontraída ouvindo as musicas do momento, até que gritaram o modo como lhe chamamos, seu codinome (let it be) não é engraçado como isso fez sentido durante todo esse tempo.

O vi chegar em suas calças apertadas e camisa social preta, estavas lá só para que pudesse devolver-lhe sua blusa, ele me cumprimentou formalmente, depois de pegar o que vieras buscar, continuou ali sentado, como se estivesse a espera de algo mais. Conversamos, brincamos, discutimos, parecia-me o começo de algo, mas eu não sabia o que exatamente. Assim então me dissestes que ias embora, eu pedia para que ficasse,cabisbaixa, me disse que não podias e logo em seguida pressionou seus lábios nos meus, não entendi o motivo de tal acontecimento mas sentia a necessidade de tê-lo ali. Não o deixei partir.

Continuamos sentados um ao lado do outro como um casal, ao fundo tocavas "i want to hold your hand" dos beatles, comecei a cantar e então como já eras de se esperar ele pegou minha mão e continuo a canção comigo, ele era um cavalheiro nas horas certas, como um cão treinado. O dia seguiu assim cheio de coisas que achavas eu que eras "amor". 

O chamei para sair cerca de uma semana depois, ele me disse que ia, o esperei por cerca de 2h até ele me informar que não poderias mais, continuei então meu caminho, esperei minha amiga a qual estavas por encontrar também por cerca de mais 3h. Estava exausta, então resolvi voltar para casa com a certeza que o dia não melhoraria. Na volta como ainda não havia comido nada, resolvi parar para comer um lanche, então avistei um garoto muito similar a ele, porém não tive coragem de ir lá e me certificar se eras ou não, mas a curiosidade estavas por me matar, então voltei lá. E lá estava ele, sentado entre os degraus do restaurante, me saudou com o mesmo sorriso de sempre me deixando sem graça, continuei meu caminho com ele e seus amigos, estávamos todos lá apenas como amigos, conversando e fazendo brincadeiras de mau gosto das quais me trazem tanto prazer. Chegou a hora de se despedir, o pedi que me acompanha-se até meu ponto ele disse que não seria possível por conta de seu amigo, concordei com um ar de tristeza, ele veio até mim parar me beijar, virei-lhe o rosto, então depois de muita discussão concordaram em me levar, ficamos por lá parecia mesmo que ele sentia algo por mim, eu conseguia sentir isso (nunca tive um bom senso de nada). 

Depois desse dia ele nunca mais veio até mim, e das diversas vezes que o encontrei após isso apenas por acaso, eu me dava como indiferente e ele... ele eu simplesmente nunca entenderei. 

Agora eu sei que estás realmente com outra, que pertence a ela. O mais engraçado disso tudo é como estou morrendo pra ser ela. Fui só mais uma em sua estante de conquistas, mas ele não passa de mais um garoto em um texto qualquer de desilusões amorosas. 

Let it be.

I couldn't get the hang of poetry

Be cruel to me cos I'm a fool for you

Andando lentamente e descontraída pela rua com meus amigos, nossos caminhos se cruzaram outra vez, ele os cumprimentou primeiramente, não me reconhecendo, mas assim que chegou em minha vez me saudou com um belo sorriso enquanto dizia “você por aqui?!” o que me deixou com uma alegria efervescente por dentro, a qual eu não poderia demonstrar, mas a ponto de me deixar escapar um sorriso meio de lado, e me abraçou fortemente como velhos amigos que a tempos não se reencontram, retribui o abraço na mesma intensidade só o soltando quando ele decidiu me largar, assim mesmo como foi da ultima vez. Déjà vu.

Segui andando de olhos baixos, escondida entre minhas vestes, tentando parecer despreocupada, evitando-lhe o contato. Ele vinha até mim com brincadeiras mas não era mas como antes, eu não via mais a graça, não queria mais participar disso, apesar de estar lá sempre a espera que ele viesse até mim. Olhar em seus olhos era tarefa difícil, seu olhar era tão profundo que poderia me perder facilmente se não me mantivesse concentrada. Minha voz falhava ao tentar falar com ele, como se parte de mim se recusasse a fazer parte disso novamente. 

Me mantive lá sentada encarando o chão suplicando para que ele se fosse, quando na verdade o que eu mais queria era que ele continuasse por perto. E assim ele se foi, sem se quer se despedir, também perante a tal tratamento de minha parte qualquer um não se sentiria bem vindo, mas não era essa a impressão que eu queria passar, só estava tentando não ser mais uma tola, ou ao menos não demonstrar isso. O arrependimento veio a tona me fazendo desmoronar novamente, enquanto isso ouvi alguém do grupo comentar que ele se encontraria conosco depois. Fiquei na expectativa. Se passaram uma, duas, três, quatro horas, amanheceu e eu segui meu caminho para casa, e lá estava eu de volta ao mesmo ponto de antes, mais uma noite perdida em devaneios de minha mente.

Ele descolou da minha parede por vontade própria, mas ele ainda tinha a cola que o mantinha nela.

 Quando entrei em meu quarto planejando apenas dormir e me afastar desta vida sem solução, o mais belo dos meus desenhos estava sobre minha cama, não havia janelas abertas, quando o peguei em seu verso ainda tinha a cola que o mantinha nela, então qual será o motivo de tal acontecimento? Seria apenas mais um devaneio de uma mente vazia tentando achar a solução dos erros que lhe fazem tão indiferente ao amor, através de uma interpretação de um acontecimento corriqueiro? Talvez sim, talvez não, talvez ainda possa haver esperanças de salvar esta mente insana, que se deslumbra por detalhes tão banais para não viver a mesma rotina de pensamentos tão vazios, apesar de que eles nunca lhe vieram para o bem, e não é hoje que isso vai mudar.

O acontecimento em si me fez pensar de um modo mais amplo e claro sobre algo que já estava a tempos me perturbando, minha interpretação sobre o mesmo seria que, apesar que aja algo que atraia o desenho da parede, não é o suficiente para o prender consigo, a parede sempre vai estar lá pronta para recebê-lo e ficarem juntos como um só, mas é ele quem tem a cola que os manteria juntos, porém preferiu se afastar.Obviamente não é do desenho que estou falando, um ser inanimado não poderia fazer suas escolhas, porém é um jeito mais fácil de tentar achar soluções para seus problemas sem se entregar, mesmo que eles só existam em sua mente.

Não sou tão cult para o tumblr

Ideias, ideias me veem a cabeça de modo que me pareceu bom compartilhar.
Não me considero escritora, mas escrevo. Não me considero artista, mas desenho. Não me considero viva, mas meu coração ainda bombeia o sangue para o resto de meu corpo.
Minha vida é monótona como a da maioria, então seria eu igual a todos? sinto que talvez tenha um diferencial, ou não, sou só mais uma por trás da tela de um computador escrevendo contos de amor, que na verdade não passam de ilusões para alguém que não sente seu lado bom, apenas a dor. Maldito subconsciente que criastes estas ilusões em minha menta já insana, então estou por expô-las  a quem se der ao agrado de ler lamentações de uma vida mal vivida.