Mais blábláblá e falta de louça pra lavar

Ficar perdida em pensamentos e amarrar os sapatos pela manhã.

Me alegrava ficar sozinha perdida em meus pensamentos, minhas melhores conversas eram entre mim mesma, por mais que seja solidão não é menosprezada, eu que a chamo todos os dias para tomar uma xícara de café. Ela não diz nada, só fica ali a observar, as musicas á escutar e assim nos damos bem,vamos bem. Às vezes até a levo para passear, claro, sem tirar os fones do lugar, assim não caio em olhares desatentos de boçais e ando com ela ao meu lado de braços cruzados.

Por mais que gostasse de ficar sozinha, às vezes por se passar tempo demais era enlouquecedor, eu precisava sair ver as caras desprezíveis das pessoas na rua e suas conversas banais para lembrar-me o quão bom eu estava lá, e assim eu poderia ficar mais uns bons meses sem precisar relembrar da humanidade que me cerca. Queria poder evitar a todos, suas vozes ardidas e arrogância sem fim. Minha maior preocupação é ter que acordar pela manhã, amarrar os sapatos e ser obrigada a encarar pessoas desprezíveis e desinteressantes, assim como eu, a diferença é que eu não estou tentando.

São palavras mal pensadas e apenas ditas para passar o tempo da espera

Olho pro relógio de minuto a minuto á espera de que chegue a hora.

A vida se resume em esperar, não posso fazer mais nada além de esperar.

São palavras mal pensadas e apenas ditas para passar o tempo da espera, mas parece que esse nunca passa.

Não sei sobre o que escrever quando não quero escrever, mantenho meus dedos sobre as teclas. Vou escrever sobre isto. Escrevo o que me vem a mente e o que se passa diante de meus olhos, torna-se tudo muito confuso. Não consigo escrever sobre uma vida melhor, mas posso piora-la, acho que estou tão acostumada com a tristeza que ela acaba sendo mais conveniente.

Meu Deus ainda não se passou o tempo. Devo respeitar a crença alheia e escrever do modo correto quando me referir a religião. Mas se dizer "meu deus" é algo tão comum é apenas um modo de expressar indignação ou coisa do tipo, se tornou um clichê, não é como clamar por uma divindade. 

Fico pensando no que os outros estão a fazer, enquanto eu apenas espero sua chegada.

Tales from another broken home

Culpo somente a mim mesma por ter escolhido as ruas, e errado suas entradas.

A voz em minha mente me disse “suba a rua”, eu apenas respondi que não tinha saída, estava presa na minha vida, minha própria consciência me contrariando em meio a todos os planos que faziam para mim, mas estes não eram de minha vontade.

Você está de volta onde tudo começou. Suba a rua – Ela repetiu.

Qual rua? – Perguntava-me confusa. Estou no meio de um cruzamento os carros ultrapassam em alta velocidade sem respeitar o sinal, atravesso de um lado para o outro sem olhar.

Você esta parada na calçada onde seus passos já foram mais bem percorridos, agora você apenas rasteja até seu destino final, mas ele nunca chega. Seus pensamentos ainda são os mesmos de três meses atrás?  A verdade é que por mais que as mudanças tenham te afetado, você nunca se quer conseguiu sair de lá. Um dia simplesmente, você estava de volta com tudo em sua volta desmoronando, você a deu uma chance e o que ela fez? Em menos de uma semana te mostrou que pra você isso nunca vai mudar.

Essas são suas obrigações, essas são suas preocupações, isso é o que você deve ser, é só o que eles têm a dizer. São ditadas as regras e você as cumpre. Lembra-se de quando ensinou a sua cachorra alguns truques?

Qual o sentido disso tudo, então... Desça até o porão, pegue as tralhas, junte todas elas. Vá até o armário pegue o álcool e uma caixa de fósforos. Não é que você aprende mais rápido que sua cachorra? E nem se quer precisei lhe dar algum agrado, está tão inconformada que busca por qualquer solução rápida.

Continua a fazer o que lhe é mandado com um olhar sádico, mas sem expressar nenhuma emoção, nenhuma reação á o que é lhe imposto.

Você consegue respirar, então ainda está viva. Mesmo com a mão que aperta seu pescoço te sufocando lentamente, você sente que vai desmaiar, a mão te solta. Guarde um fósforo para isso também.

As coisas em sua mente são memórias reais, as vozes que te perturbam durante a noite, que te perturbavam há oito anos, enquanto você forçava seus olhos implorando o sono e é o que você continua a fazer, quem dera antes ter escapatória.

Está tudo escrito à caneta, a borracha não é capaz de apagar, o corretivo ainda deixa a mostra traços do que foi escrito, você não consegue escrever nada melhor em cima disto, sua caneta falha. A caneta que falha, erra todos os dias.  

Faça uma trilha até seu colchão com o álcool esparramando entre as mãos, jogue o que sobrou sobre ele e então deite-se naquela mesma cama, onde teve seus piores pesadelos, os vivenciou; acenda um fósforo para cada decepção e taque ao chão. Só assim conseguirá se livrar das armadilhas que te prendem. Está tudo em sua mente, não tem como ser apagado, sem lhe apagar junto. 

Douse youself in cheap perfume it's so fitting, so fitting of the way you are

Engraçado como certos odores nos fazem lembrar momentos, geralmente bons, ou nem tão bons assim. 

Ela pediu meu perfume emprestado, decibel, lembro de te-lo comprado por causa do comercial no qual um de meus ídolos cantava e se exibia com o tal, logo pensei "tenho de ter esse perfume", o usei poucas vezes.Espirrou o conteúdo do frasco que lembra o formato de um microfone em seus pulsos e espalhou fazendo o cheiro exalar pelo local, logo me veio uma sensação que não pude especifica-la. 

Mas me lembrava as manhãs de maio do ano passado, o frio, meu blusão dos beatles e o motivo pelo qual eu passava esse perfume. Tinha-o a minha disposição, mas nunca o tratei como o que ele era ou deveria representar pra mim, não era merecedor de tal tratamento, já era demais se lhe cumprimentasse.Porém ao invés de acabar com isso eu o fiz se sentir do modo como ele fazia as outras pessoas se sentirem, pois eu via graça nisso também.

Por que será que as pessoas sempre se acham capaz de mudar as outras, sempre tentam lhe ensinar uma lição. No caso do pior jeito. 

PS: http://www.youtube.com/watch?v=EmZxfYkF-Cw

And I am sorry my conscience called in sick again

A tristeza é o enredo da minha vida, os acontecimentos bons acabam sempre passando como corriqueiros, apesar de não serem, só não recebem suas devidas importâncias. Os que sempre me marcaram foram aqueles que me machucaram mais, afinal, são esses que nos deixam cicatrizes, as quais sempre serão lembradas. É muito mais fácil se lembrar de algo ruim, do que de algo bom, alias, são quase raros os grandiosos bons momentos, por isso os piores enchem minha memoria, não dando espaço para outros.

 É como se eu pensasse só em formas de números, e numa simples equação todos sabem que negativo com positivo da negativo, ou se preserva o sinal do maior. Em ambos os casos, o resultado em minha mente prevalecerá negativo. 

Adentramos com nosso humor baseado no clima do ambiente e das pessoas ao redor, é difícil manter-se com um sorriso no rosto quando tudo ao seu redor parece errado, torna-se desconfortável. Inapropriado. 

Ação e Reação

Sinto que felicidade é uma coisa tão relativa, mas que também exige uma ação é como a terceira lei de Newton: "A toda ação há sempre uma reação oposta e de igual intensidade: ou as ações mútuas de dois corpos um sobre o outro são sempre iguais e dirigidas em sentidos opostos"

Entre conversas paralelas e cheias de balelas, me disseram uma vez que "ao encontrar a pessoa amada" deverias pergunta-la qual era o objetivo dela em relação a você e a resposta deverias de ser "lhe fazer feliz". Concordo plenamente com este pensamento, mas acho que levei isso até muito a fundo em mim, pois não tenho uma felicidade própria, sinto que a tenho guardada em algum lugar pronta para entrega-la a quem fosse merecedor de tal, e isso me faria feliz também. Quando você se sente capaz de fazer alguém feliz, você se torna feliz. Percebo isso toda vez que tento ser engraçada e vejo um sorriso estampado nas faces destas pessoas, automaticamente eu sorrio também, então seria este o sentido de felicidade, não querer que alguém lhe faça feliz, mas fazer alguém feliz que isso voltará pra você com a mesma força e intensidade. Não digo isso só em relação a paixões e amores mas sim com as pessoas em geral, amigos, familiares, etc..

No entanto não posso me fazer feliz estando sozinha, eu desconheço uma felicidade própria duradoura, talvez este seja o objetivo para o qual as pessoas buscam tanto por outras. Mas de uma coisa tenho certeza, a tristeza sempre estará presente na solidão e não requer uma ação para isso, ela esta isenta desta lei. 

But I'm a creep, I'm a weirdo

Me sinto completamente oca. Sou uma parede com um fundo falso á espera que alguém me descubra e me abra, revelando o que há por dentro de mim. No momento acho que por trás desta falsa parede há apenas um imundo porão, com tralhas do passado jogadas por todos os lados.    

He doesn't look a thing like jesus but he talks like a gentlemen

Tudo que eu quero é dormir, quero um sono profundo, quero não ter mais de fugir de meus problemas dormindo.

Sinto-me triste na maioria do tempo, mas foi na tristeza que encontrei alguém capaz de me fazer sorrir, uma felicidade instantânea como um flash de uma câmera, e estavas lá na foto sorrindo apenas naquele momento, depois senti tudo desmoronar novamente e o semblante de tristeza estava de volta. Não me importo se suas palavras sejam ou não verdadeiras, contanto que me tragam os flashes que eu preciso para tentar me manter. Afinal de contas, só tenho o conhecimento de felicidade duradoura no the sims. 

She looks like the real thing, she tastes like the real thing, my fake plastic love

Sorrir é fácil é apenas uma contração dos músculos da boca, não é sinônimo de felicidade.

Levastes aquela alegria que a tempos não pairava sobre mim,eu que em vão achei que seria um dia dada a esta fabula do amor de dois jovens apaixonados vivendo uma vida juntos, oh doce ilusão que me prendeu, o amor não passa disso, de uma ilusão. Então por que sofremos tanto em pró de algo que nos afeta e só nós trás uma alegria momentânea seguida de décadas de lamentações, eu estive certa durante esse tempo todo acreditando que poderia viver sozinha, quem se importa com a fajuta felicidade que esta ilusão de nossas mentes denominado amor nos trás sendo que tudo em questão de pouco tempo se transforma em ódio e rancor, eu não preciso disso posso viver uma vida solitária, minha mente já é perturbada o suficiente para me envolver com coisas obsoletas.

A busca da maioria das pessoas é a felicidade e um amor. Estórias românticas são feitas para te iludir, a musica pop te incentivar a buscar o dado “amor de sua vida” ou como é bom ter esta pessoa amada ao seu lado, mas na verdade isso não passa de insinuações a sua mente lhe forçando a acreditar que tudo isso é real, quando na verdade não passa de baboseiras para você encontrar algum objetivo nesta vida. Bem se isso é verdade ou não, eu não sei, mas pela minha escassa experiência de vida, isso não passa de mentiras feitas para se continuar vivendo sem questionar o objetivo da vida. 

Sometimes we take chances, sometimes we take pills.

Tenho Buscado a solução de meus problemas nos remédios, ele tem sido meu companheiro nas horas difíceis, me colocando pra dormir com um consolo do seu modo, acho que dormir pode ser a solução mas é só uma fuga para ganhar tempo até saber o que fazer. 

Eles dizem que desistentes nunca ganham, mas andamos na prancha de um navio afundando. Tem uma frase em meu caderno que diz "o melhor de nós conseguirá encontrar a felicidade na tristeza." 

Segurando um vidrinho de Rivotril e ouvindo musicas que narram minha situação de tal modo com se quem as escreveu estivesse ao redor apenas a espionar, para depois a um milhão de milhas de distância os fones de ouvido pudessem me entregar estas palavras, faço desse vidrinho minha mamadeira, a que me fara dormir após o colo da mãe que foras substituído pela musica, é isso que acontece quando crescemos, ficamos sozinhos e desamparados em nossos pensamentos sendo obrigados a tomar nossas próprias decisões pois são nossas as escolhas e não temos ninguém para poder culpar por isso. Ninguém percebe os nossos problemas mas mesmo assim criticam o modo como estas a levar a vida. E eu continuo a seguir a musica apenas com o mover dos lábios sem exalar nenhum som, é como minha vida tem sido.

Não é uma vida sem solução, assim creio eu, só preciso achar um motivo para me acordar, além de minhas obrigações. Não estou a espera do príncipe encantado que com um beijo me trará de volta a vida, nunca fui a favor dos contos de fada. 

Não sinto mais nada além da tristeza, essa eu não sou capaz de me livrar por si só mas posso aprender a conviver ou achar a felicidade nela, talvez seja isso que eu esteja a procura. O remédio inibe meus sentidos e sentimentos, mas ao mesmo tempo ele pode me matar se eu não souber dosa-lo, és a provas de que tudo que te faz bem em demasiado pode lhe matar.


Mas o que estavas me matando por dentro eu não havia de provar mais de 3 vezes, mesmo assim sentia a necessidade dele, precisava de mais, eras meu remédio de traja preta, me viciei nele logo na primeira dose, eras o melhor anti-depressivo que já havias de provar. Um receitado apenas por um médico o qual não me atende mais, agora ele atende a outra, nenhum outro poderás me receita-lo novamente e não posso tê-lo sem receita, é uma pena, ele me fazias tão bem que, mal precisavas de meus remédios de verdade.

Nele eu havia encontrado a felicidade na tristeza, até não tê-lo mais. Ele é como qualquer outro anti-depressivo forte, não se pode tira-lo de uma vez, são diversos os efeitos colaterais, esse tipo de remédio tem de ser tirado aos poucos, diminuindo-se as doses, até você se acostumar a viver sem ele, até que ele não seja mais essencial em sua vida, ou até que sejas capaz de troca-lo por outro. Agora o que me restou foram os efeitos adversos pela retirada repentina do medicamento, e o pior de seus efeitos causados por isso é a tristeza, em sua forma mais pura.


  

Love never wanted me but I took it anyway

O começo de uma historia de amor sempre é belo, porém nunca presenciei tal final também. 


Estavas já a sua espera, descontraída ouvindo as musicas do momento, até que gritaram o modo como lhe chamamos, seu codinome (let it be) não é engraçado como isso fez sentido durante todo esse tempo.

O vi chegar em suas calças apertadas e camisa social preta, estavas lá só para que pudesse devolver-lhe sua blusa, ele me cumprimentou formalmente, depois de pegar o que vieras buscar, continuou ali sentado, como se estivesse a espera de algo mais. Conversamos, brincamos, discutimos, parecia-me o começo de algo, mas eu não sabia o que exatamente. Assim então me dissestes que ias embora, eu pedia para que ficasse,cabisbaixa, me disse que não podias e logo em seguida pressionou seus lábios nos meus, não entendi o motivo de tal acontecimento mas sentia a necessidade de tê-lo ali. Não o deixei partir.

Continuamos sentados um ao lado do outro como um casal, ao fundo tocavas "i want to hold your hand" dos beatles, comecei a cantar e então como já eras de se esperar ele pegou minha mão e continuo a canção comigo, ele era um cavalheiro nas horas certas, como um cão treinado. O dia seguiu assim cheio de coisas que achavas eu que eras "amor". 

O chamei para sair cerca de uma semana depois, ele me disse que ia, o esperei por cerca de 2h até ele me informar que não poderias mais, continuei então meu caminho, esperei minha amiga a qual estavas por encontrar também por cerca de mais 3h. Estava exausta, então resolvi voltar para casa com a certeza que o dia não melhoraria. Na volta como ainda não havia comido nada, resolvi parar para comer um lanche, então avistei um garoto muito similar a ele, porém não tive coragem de ir lá e me certificar se eras ou não, mas a curiosidade estavas por me matar, então voltei lá. E lá estava ele, sentado entre os degraus do restaurante, me saudou com o mesmo sorriso de sempre me deixando sem graça, continuei meu caminho com ele e seus amigos, estávamos todos lá apenas como amigos, conversando e fazendo brincadeiras de mau gosto das quais me trazem tanto prazer. Chegou a hora de se despedir, o pedi que me acompanha-se até meu ponto ele disse que não seria possível por conta de seu amigo, concordei com um ar de tristeza, ele veio até mim parar me beijar, virei-lhe o rosto, então depois de muita discussão concordaram em me levar, ficamos por lá parecia mesmo que ele sentia algo por mim, eu conseguia sentir isso (nunca tive um bom senso de nada). 

Depois desse dia ele nunca mais veio até mim, e das diversas vezes que o encontrei após isso apenas por acaso, eu me dava como indiferente e ele... ele eu simplesmente nunca entenderei. 

Agora eu sei que estás realmente com outra, que pertence a ela. O mais engraçado disso tudo é como estou morrendo pra ser ela. Fui só mais uma em sua estante de conquistas, mas ele não passa de mais um garoto em um texto qualquer de desilusões amorosas. 

Let it be.

I couldn't get the hang of poetry

Be cruel to me cos I'm a fool for you

Andando lentamente e descontraída pela rua com meus amigos, nossos caminhos se cruzaram outra vez, ele os cumprimentou primeiramente, não me reconhecendo, mas assim que chegou em minha vez me saudou com um belo sorriso enquanto dizia “você por aqui?!” o que me deixou com uma alegria efervescente por dentro, a qual eu não poderia demonstrar, mas a ponto de me deixar escapar um sorriso meio de lado, e me abraçou fortemente como velhos amigos que a tempos não se reencontram, retribui o abraço na mesma intensidade só o soltando quando ele decidiu me largar, assim mesmo como foi da ultima vez. Déjà vu.

Segui andando de olhos baixos, escondida entre minhas vestes, tentando parecer despreocupada, evitando-lhe o contato. Ele vinha até mim com brincadeiras mas não era mas como antes, eu não via mais a graça, não queria mais participar disso, apesar de estar lá sempre a espera que ele viesse até mim. Olhar em seus olhos era tarefa difícil, seu olhar era tão profundo que poderia me perder facilmente se não me mantivesse concentrada. Minha voz falhava ao tentar falar com ele, como se parte de mim se recusasse a fazer parte disso novamente. 

Me mantive lá sentada encarando o chão suplicando para que ele se fosse, quando na verdade o que eu mais queria era que ele continuasse por perto. E assim ele se foi, sem se quer se despedir, também perante a tal tratamento de minha parte qualquer um não se sentiria bem vindo, mas não era essa a impressão que eu queria passar, só estava tentando não ser mais uma tola, ou ao menos não demonstrar isso. O arrependimento veio a tona me fazendo desmoronar novamente, enquanto isso ouvi alguém do grupo comentar que ele se encontraria conosco depois. Fiquei na expectativa. Se passaram uma, duas, três, quatro horas, amanheceu e eu segui meu caminho para casa, e lá estava eu de volta ao mesmo ponto de antes, mais uma noite perdida em devaneios de minha mente.

Ele descolou da minha parede por vontade própria, mas ele ainda tinha a cola que o mantinha nela.

 Quando entrei em meu quarto planejando apenas dormir e me afastar desta vida sem solução, o mais belo dos meus desenhos estava sobre minha cama, não havia janelas abertas, quando o peguei em seu verso ainda tinha a cola que o mantinha nela, então qual será o motivo de tal acontecimento? Seria apenas mais um devaneio de uma mente vazia tentando achar a solução dos erros que lhe fazem tão indiferente ao amor, através de uma interpretação de um acontecimento corriqueiro? Talvez sim, talvez não, talvez ainda possa haver esperanças de salvar esta mente insana, que se deslumbra por detalhes tão banais para não viver a mesma rotina de pensamentos tão vazios, apesar de que eles nunca lhe vieram para o bem, e não é hoje que isso vai mudar.

O acontecimento em si me fez pensar de um modo mais amplo e claro sobre algo que já estava a tempos me perturbando, minha interpretação sobre o mesmo seria que, apesar que aja algo que atraia o desenho da parede, não é o suficiente para o prender consigo, a parede sempre vai estar lá pronta para recebê-lo e ficarem juntos como um só, mas é ele quem tem a cola que os manteria juntos, porém preferiu se afastar.Obviamente não é do desenho que estou falando, um ser inanimado não poderia fazer suas escolhas, porém é um jeito mais fácil de tentar achar soluções para seus problemas sem se entregar, mesmo que eles só existam em sua mente.

Não sou tão cult para o tumblr

Ideias, ideias me veem a cabeça de modo que me pareceu bom compartilhar.
Não me considero escritora, mas escrevo. Não me considero artista, mas desenho. Não me considero viva, mas meu coração ainda bombeia o sangue para o resto de meu corpo.
Minha vida é monótona como a da maioria, então seria eu igual a todos? sinto que talvez tenha um diferencial, ou não, sou só mais uma por trás da tela de um computador escrevendo contos de amor, que na verdade não passam de ilusões para alguém que não sente seu lado bom, apenas a dor. Maldito subconsciente que criastes estas ilusões em minha menta já insana, então estou por expô-las  a quem se der ao agrado de ler lamentações de uma vida mal vivida.